La méthode de base, par Sam...

Principe: on bourrine aux poings sur deux boutons. Mais il ne faut pas oublier les préliminaires, indispensables si l'on veut une parfaite réussite de l'opération.
Avantages: permet de se défouler en même temps, par exemple en cas de proj ou de surproj en GénProc, ou en cas de coupure de courant juste pendant une recompilation du kernel 2.0.33 alors qu'on avait pas gardé une copie du précédent.
Inconvénients: ça fait du bruit, et en plus on se fait mal aux mains quand on frappe trop fort.

Après avoir vérifié que tous les boutons étaient bien en place (si l'un d'entre eux est enfoncé, tout peut rater !), vous pouvez délicatement insérer une jolie pièce de 5 francs.

Préparez vous doucement à éclater sa mère à la machine, en choisissant vos deux boissons préférées (Sam n'aime que l'Oasis au thé, mais il pourra échanger son Coca avec un pote), puis déclenchez une attaque de la mort en frappant chaque bouton alternativement, sans jamais presser les deux en même temps. Bourrinez assez longtemps, pour être sûr qu'elle a compris.

Et voilà le travail...

Il ne reste plus qu'à filer avant que le bruit n'alerte le veilleur...

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Cette page est vraiment n'importe quoi et est une pure fiction. Toute ressemblance avec des personnage existant, ayant existé, ou même seraient été avaient eu existé, serait par conséquent un hasard tellement incroyable qu'il n'en pourrait être qu'accidentel et fortuit, d'ailleurs si on a caché nos visages c'est pas pour rien. Notez de plus qu'aucun distributeur n'a été maltraité durant les prises de vue.